非暴力溝通

不幸的家庭到底差在哪裡?大氣哥為你解讀《非暴力溝通》

我在youtube錄了這期內容的視頻,如果你對閱讀文字沒有耐心,可以點擊這裡觀看視頻

今天給大家分享的書叫做《非暴力溝通》,它是由美國已故的心理學家馬歇爾·盧森堡博士所著,於99年首次出版發行。

非暴力溝通

書的封面設計看著平庸乏味,好像與溝通和心理學並沒什麼關係。但它的內容卻讓世界各地無數的人,重新獲得了愛、和諧與幸福。

看看它有多受歡迎吧,在豆瓣讀書上有1萬9千個評價,綜合得分8.4/10分,國外的goodreads上也有1萬2千個評價,給出了4.3/5分的高分。

我讀完後感覺特別受啟發,所以做了這期內容。我會以自己的語言和理解,盡可能的把書中的重點和精華部分,為大家講述出來。

在日常生活中,我們的身體很少會遭遇暴力傷害。而精神上對來自語言的暴力攻擊,無人能倖免。那些惡毒的話語不僅打擊著人的尊嚴,還摧毀著他的自信。我們往往忽視和低估了它的危害性。

語言暴力

家庭其實是語言暴力的重災區,雖然在書中作者並沒有強調這點,但我認為最痛、最致命的打擊,往往來自關係親密的人。

原因有二:
 1.親人之間朝夕相處,容易產生更多的摩擦;
 2.正因為彼此太了解,只要衝突升級,往往能精準的戳到你的痛處;

我們對生人會格外的客氣、容忍、盡量避免衝突。而對親人的批評、嘲諷、無底線的侮辱張嘴就來。距離近了,反而失去了人與人之間基本的尊重。

我們都以為家庭應該是幸福溫暖的港灣,但數據和事實表明並非如此。根據日本警察廳匯總的數據,在2018年查獲的殺人案件中,親屬間的殺人案占到了近半數,達到47.2%。

​ 國內的數據我沒找到,但是相信比例也不會低。這些案件中共同的特點就是常年持續的衝突,導致身心達到了所能承受的極限,逼急後衝動作案的,一大半的作案動機都是因為“憤怒”。

也許在那些被殺的人當中,有無辜的人。但大多數應該都施加了某種形式的暴力,才導致衝突升級失控的。

這些家庭不但不幸福,生活在其中只會是種無休止的彼此折磨與傷害。因為“精神虐待”一直是家庭中的灰色地帶,更隱蔽,法律也無能為力,全憑道德約束,但人的道德品質差距是巨大的。

雖然結婚生子,在世上哪個國家都沒有強制性的崗前培訓,但真不代表說,每個人生來就具備合格的上崗資質的。 “有些人是不配結婚和為人父母的,他將毀掉的,可能不僅僅是自己一個人”。這也正是我們婚前要擦亮眼睛的重要原因。

此時此刻,不知還有多少家庭正上演著類似的悲劇,這也是很多人,人生痛苦的根源所在,而且是無法擺脫掉的痛苦!

所以我們要學習,首先避免去做語言的施暴者

《非暴力溝通》並不是某種語言技巧,而是一種溝通方式或者說思維模式。它提醒我們要管理自己的情緒,轉變固有的談話和聆聽的習慣,不再去條件反射式地回應。

當我們試圖在指責別人時,不應該對人身進行道德評判和比較。諸如“你太自私了”“你真沒用”“你看人隔壁家孩子如何如何”。這類表述,只會引發對方產生強烈的逆反心理。

語言虐待

因為當我們在指責別人時,總是習慣於站在道德的至高點上,以居高臨下的口吻批評對方,給他人貼各種標籤,以此將這個人從“我們這些好人”當中排除。要知道在這種語境下,是沒人願意屈服於你的意志的,更別說按你意願去行事了。

​ 同時當他人在受到指責時,也無法把注意力放在原本的事實上的。他只會不遺餘力的為自己的人格尊嚴進行辯護,或者反擊。就這樣,雙方不但沒解決原本的問題,又成功製造了新的問題。

所以才會出現這種情況:吵架吵到最後,竟然忘記了開始爭吵的原因。其實就是因為,大家的溝通偏離了軌道,進入了這種低水平的相互攻擊和指責的怪圈裡。即使當初你的出發點是好的,到最後也已經分不清誰對誰錯了。

精神虐待

不知從何時​​開始,我們總是習慣於通過批評來提出主張,以為這樣會更有把握讓對方接受自己的觀點和意見。打著“愛”與“為你好”的旗號,強迫對方按自己的意圖去行事。

如果對方稍有反抗或不從,就本能的惡語相加,火力全開,不斷升級用詞,逼迫對方就範。此刻所有的思維,所有的話語,都是為了駁倒對方,以打垮和摧毀其心理防線為目的。

不妨問問自己,那還是愛麼?你到底是愛對方,還是愛自己?其實,你只想滿足自己的控制欲。

這種溝通模式,屢用屢敗,而屢敗又屢用,我們似乎從不吸取教訓。人天生有種本能,就是當他覺得你在施加壓力逼迫他時,他就越不會去屈服。壓迫只會引起更強力的反彈。

我們之所以總是試圖強迫改變他人來迎合自己,就是因為沒有認識到每個人都是獨立的個體這個事實,更談不上尊重。

老實講,當我們在攻擊他人時,既不在乎他的感受,也不在乎他的痛苦,在乎的,只是自己有沒有得到滿足,這根本不是愛,是自私!

為你好

​ 這就是為什麼你的孩子對你關起了自己的房門、你的伴侶也漸漸沉默的原因,沒人願意和你溝通了。可能你還覺得挺委屈,自己的好意不被人理解,其實你一點都不值得同情。

因為你正是那個施暴者,每次的溝通,最後都變成了一場你對別人實施“精神虐待的遊戲”,多是言過其實指責、批評和憤怒。導致的結果就是,大家即使同住在一個屋簷下,可精神上早已成了陌生人。

沉默、無語漸漸成了家庭裡的主要氛圍,所有的成員都感受不到來自生活的歡樂和家庭的愛。所以說毀掉家庭、毀掉幸福的那個人正是你自己!

我們要避免出口傷人,正確的交流方式是指出事實,而不是加上自己的評論。

例如,女孩們經常會說一句話:“你總是不顧及我的感受!”這句話傳達的意思,只是對對方的批判和自己情緒的發洩,無助於幫助對方了解問題所在,也就無法良性溝通。

最好的溝通方式是坦誠的交流,把事實講出來。比如“你今天菜都只顧著自己點,都不問我想吃什麼,感覺你不在乎我”。其實只要把自己的需求和感受,真誠的表達出來,一定會得到最善意的回复。這種交流模式將帶來實質性的改變!

一旦我們開始談論需要,而不是相互指責時,很快會達成共識,完全可以避免爭吵。而那些溝通層次低的人,幾乎為了什麼事都可以大吵一架。他們解決問題的方式就是不斷的怒吼,比誰聲音大,然後將最猙獰的面孔,隨時隨地的展現給最親近的人。

虐待兒童

​ 再舉個例子:小明在外地工作,放假回家幾天,因為和朋友聚會回家晚了,父親說:“明天早點回家,我和你媽媽就想和你在一起吃幾頓飯,多聊聊天”如果你是小明,你會如何做回答?

而母親是這樣表述的“別總是這麼晚回家,回來就住幾天,天天往外面跑,在外面吃飯不得花錢么?和他們有啥好聚的?!”你又會如何作答?

其實父母表達了同一個意思,但我們會有不同的感受。父親的表達很直接,我們可以清晰準確的明白他的意圖。而母親的這種抱怨和嘮叨,讓我們無法接收她想表達的訊息,可能話語裡暗含了她的期待,但第一時間,我們並不能搞懂她真正的意圖,只會想去辯駁,所以無法有效的溝通。

似乎華人的文化一直以來都不提倡,我們直接去表達個人需要,還稱其為“含蓄”,可能也是出於善意吧。但也正是拐彎抹角、繞來繞去,才產生了許多不必要的誤會,加大了溝通的難度。

直接表達

因為無論情商高低,我們都很難猜透他人的內心。有時情侶交往也是習慣於讓對方猜測自己的意圖,比如想要個禮物,又不好意思同對方講,買對還好,一旦買錯了,就是一頓抱怨或者自己生悶氣。本來有直路可走,但就是習慣繞圈子。

如果我們能直接提出具體的請求,他人能更快的做出回應,效率更高。

多數人都以經驗生活著,然而結果並不美好。希望通過分享非暴力溝通這個概念,使大家意識到語言暴力的危害性!要有意識的使用語言,不要只顧自己情緒化的宣洩,同時放棄對他人的指責,就事論事的進行討論,點到為止!

而在傾聽他人時,用心去體會對方真正的感受和需求,引導他們表達出來,努力化解掉可能會發生的爭端。創造一種融合、友愛的家庭相處模式,給身邊人帶去真正的“關愛”與“善意”。

好了,這本書就分享到這裡,我之所以對這個題目感興趣,就是因為自己的成長過程中經歷了很多類似的痛苦,也在尋找答案。也許這本書並不能回答我們所有的困惑,但肯定會讓我們離真相越來越近。希望能對你有所啟發和幫助。

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