被討厭的勇氣

解讀《被討厭的勇氣》學習阿德勒的人生態度

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大家好,今天介紹的這本書叫做《被討厭的勇氣》為什麼要介紹這本書呢?是因為我常會看到一些在各領域取得成就的人,在談到自己的過去,都會感激那些曾經 經歷過的苦難和痛苦的時光,磨練甚至是成就了自己。

而在身邊,又發現太多人無時無刻不在抱怨,生活的不如意,命運的不公平,大環境的不好,只要開口說話,你仔細去聽全部都是藉口,潛台詞就是一切都是外部的錯, 別人的錯,過去的錯。

而且越是一事無成的人,把責任推的就越是徹底。

我很好奇,同樣是面對失敗或經歷痛苦,為什麼每個人對苦難態度是如此的不同。一切是不是已經註定了?人到底能不能改變?以前經歷過的傷害,或心靈創傷對我們的人生究竟會產生多大的影響?這本書剛好有在討論這些問題,並且給出了一些答案。

先簡單介紹一下這本書的背景,它是由兩位日本作家岸見一郎及古賀史健合著的,而這本書的思想體系源於已故的奧地利心理學家阿德勒,全書藉由一位青年與老者之間一問一答的對話形式來呈現,在日本和台灣都非常的暢銷,內容即屬於心理學,其實也算是一本入門的哲學書籍。

對於我的那些疑惑,阿德勒在一百年前就給出了回答。

他說 「 任何經歷的“本身”,並不是你人生成功或失敗的原因。事實上人們會從過往經歷中,挑出符合自己“目的”的因素出來,為自己的“現狀”而辯解。 」

逃避和推卸責任是人類的天性,沒人願意承認自己的過錯,所以總要找個理由來背鍋。假如你的現狀不好,那麼你很可能會放大過去遭遇到的不幸,甚至對自己的過去完全持負面的看法。而如果你現在日子過得還不錯,那你對過去也許會持一種相對客觀且正面的看法。

所以說決定我們的並非“經曆本身”而是你賦予那段經歷的“意義”。我們過往所有經歷的“好”與“不好”,只是自己的一種靈活定義,是你的一種解釋和看法而已。

一切都是先有現在的“目的”,才會去找過去的“原因”

大腦本身就會有選擇性的保存或刪除很多記憶,而這些保留下來的片段也可能會被我們再次加工。

當我們需要證明自己快樂時,就會摘選那些美好的回憶。而在我們悲觀絕望時,就會努力去搜索那些不幸的過往加以佐證。所以從某種意義上講,回憶似乎是為現實而服務的。

在生活中,我們每個人都會經歷各種失敗和打擊,強者會克服它,超越它,甚至變成堅強的理由。而弱者會被嚇倒,只想去逃避,一旦“摔倒”過一次以後,這次摔倒的經歷,就成了自己原地不動的好理由。

很多人一輩子都在死死抓著某個理由不放,逢人就拿出來講,脆弱又無力的辯解著,像個孩子一樣希望得到別人的憐憫。

在這種情況下,所有的不幸都變成一種藉口,一種武器,變成讓人同情的理由。連自己也很享受,需要沉浸在這種“不幸”的氛圍之中,每多講一次 ,那些藉口在自己的腦海中紮根也就越深,自己越發的深信不疑。

“不幸”已經變成一種生活的必需品,你的人生開始不斷的需要不幸,永遠要把過去搬出來,好解釋自己的現在。

當然不能否認的是,確實有人經歷過極端的痛苦,和可怕的遭遇,但阿德勒認為,什麼都不是你人生能夠停下來的藉口,如果我們一直賴著那些原因,糾結於過去,就永遠無法前進。

除了總提那些不幸的經歷外,很多人還會動不動就把“遺傳因素,智商,天賦,貧困”等作為藉口搬出來。“我笨是因為我父母就蠢,我窮是因為祖傳就窮 ,我貪玩是因為大家都這樣。

總之他們話語裡的潛台詞就是,完全推卸自己的責任,自己沒有任何的過錯,拒絕做出任何的努力和改變。

阿德勒認為這種嘗試用各種藉口,來把責任全部推到外部,迴避自己“人生課題”的情況叫做人生的謊言,這即是對自己的欺騙,也是對周圍人在撒謊。

我覺得,人活著其實是一個不斷去解決問題的過程,我們的行動器官,本來應該是頭腦,是手,是腳。可令人遺憾的是,很多人的嘴,卻成了渾身上下最努力 ,最用力的器官。

天天用嘴來行動,用嘴來解釋一切,用嘴來戰勝一切。侃侃而談,滔滔不絕,能說會道,話說得又滿又漂亮。

可即使是把現在問題發生的原因,全部都推給過去,推給別人,也無法解決我們當下的問題,無法讓我們的明天變得更美好。應該去做些什麼,來解決問題,而不是 不停的抱怨那個原因,“嘴巴”就是開過光,也無法解決任何問題。

作者認為如果你能不斷的,把人生前進路上,所遇到的那些問題解決掉,那你的人生就總是處於一種“完結狀態”,哪怕只活到20歲都是一種圓滿的人生 。而如果什麼都不做,天天溜嘴,就算活到90歲,也只是處於某種等死的狀態中,因為這一生其實欠下了太多事沒有去做。

我覺得這種看法應該不是來自於阿德勒的,裡面有我們東方哲學的味道,禪修的觀點。當然可能也只是我個人的理解。你可以去閱讀原著會有自己的體會。

抱怨不光會導致人生一事無成,如果眼睛一直盯著過去看,日積月累是會引發嚴重的心理疾病的。在身邊你總發現一些人是活在過去的,他們每天想的,說的,都是過去的事,不斷提取那些痛苦的回憶,總是糾結於那些邁不過去的坎。

如果說自殺的痛苦可能只是短短的一個瞬間,那麼在這世上有太多的人,雖然沒有勇氣去傷害自己的肉體,卻在用漫長的一生來懲罰著自己的心靈,不斷的在精神上 對自我進行殘害。

他們其實不一定能意識到自己是處在一種“慢性的自殺狀態”之中。可卻一直在想方設法,身體力行的讓自己活得不開心。因為他們分不清什麼是“能夠改變的”什麼是 “不能改變的”。

我們不能用自己活著的生命去糾結注定無法改變的事實。但是我們完全有力量去改變現在,從而影響明天。

誰都無法選擇出生在什麼樣的國家, 什麼樣的時代, 什麼樣的家庭, 什麼樣的父母,這一切都不是我們自己能選擇的。

當然這些條件,對一個人是會有影響,但阿德勒認為當我們成年之後,就要開始為自己的行為負責,為自己的人生負責了。

你可以選擇繼續慣性的去過著之前舊的生活或者那種你認為並不滿意的人生,你也可以重新開始去選擇,過你想要的新的生活,這一切都取決與你!

無論您身處何方,處於怎樣的現狀,其實都是自己主動的選擇了現在的生活,你每時每刻都在做著選擇。

讀什麼書,追什麼劇,學習哪些技能,關注什麼人,與誰結婚,做何種職業,甚至每天的時間是如何安排的,精力主要用在了什麼地方,這一切都是你自己的選擇! 是你一次又一次義無反顧的選擇,把自己送到了現在的位置或者說狀態。

不要再去糾結和抱怨人生拿到了什麼牌,而是去思考如何打好手中的牌。才是一種務實有建設性的人生態度。

其實大部分人一生都沒能擁有過良好的原生家庭,良好的教育環境,良好的職場發展,理想的伴侶和滿意的後代,甚至哪怕是健康的體魄。

沒有誰的人生是能完美出發的。

阿德勒甚至認為,根本就不存在什麼心理創傷,因為無論之前發生過什麼,都對今後的人生如何度過,是沒有影響的。決定你未來人生的就是此時此刻的你,就是現在的你,而不是過去的你。

阿德勒的書我看過好幾本,他大概在56歲才開始學的英語,60歲學開車。他學的好不好其實不重要,有這樣的人生態度就夠了。

他的觀點真的很強悍,強悍到一般人難以接受!

可仔細想想,如果我們能搞一場關於人生的“比慘大會”,相信每個人都有一堆不幸的過往需要傾訴。而即使你我成功證明了,自己是全場最悲慘的那位, 擁有人世間最痛心的經歷,又能怎樣?然後呢?

人應該向前看,往前走!

所有的抱怨、藉口,不過是想去逃避,不願對自己的人生負責任,僅此而已。

好了這期的內容就是這樣,希望對你有幫助,歡迎你把它分享給更多的人,順祝大家2020平安如意!我是大氣哥,下次見。

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富爸爸窮爸爸

為什麼越忙越窮?解讀《富爸爸窮爸爸》重新認識金錢提高財商

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今天談談錢,我們每天都在使用錢,一生追逐錢,甚至做夢都在想著錢。可從家庭到學校,卻沒有學到過關於它的知識,即財商教育。而對金錢的認知,會直接影響到我們未來會變得貧窮還是富有。

介紹的這本書《富爸爸窮爸爸》97年出版至今,暢銷超過二十年,全球銷量超四千萬冊,作者羅伯特·清崎用淺顯易懂的道理,為我們講解了金錢的知識。通過閱讀這本書你將會重新認識金錢,不會再衝動盲目的去消費。

作者有兩位父親:

「窮爸爸」是他的生父,受過良好的高等教育,一生勤勤懇懇的工作,卻始終陷在財務危機中,死後只留下了一堆待付的賬單。

「富爸爸」是他好朋友的父親,他從不為錢工作。清崎親眼見證著他成為夏威夷地區最富有的人之一,去世時為家人、社會留下了數千萬美元遺產。

兩位爸爸因為截然不同的金錢觀,導致了在性格、思想、行為和結果上的巨大差異。這讓清崎不得不在兩種思想和觀念中謹慎的去做選擇。他開始思考,去比較到底哪種觀念更有利、更實際。

例如窮爸爸總會說:「我可買不起。」而富爸爸則會考慮說:「我怎麼樣才能買得起?」前一句話讓人放棄了思考,後一句則是促使你去想辦法。他發現窮爸爸在思想上是懶惰的,更談不上什麼行動,而富爸爸總是想辦法去試著解決問題。

窮爸爸教育他要好好讀書,將來找個體面的工作,努力升職加薪,穩妥的度過一生,不要冒險。而富爸爸則總是鼓勵他去多動腦、多思考。不要追著錢跑,要去了解錢的運作規律,讓錢為自己工作。

清崎9歲時跑去找富爸爸,想學習賺錢之道。當時富爸爸的生意也剛起步,非常忙碌。富爸爸並沒有說太多話,他說:「我可以教你,但如果你只想,像在學校裡一樣坐著聽講,那就是在浪費我的時間。這樣吧,你先去的我雜貨店打工,每週六工作3個小時,時薪10美分。」

這項工作非常簡單,就是把貨架上面的食品挨個拿下來,用撣子撣去上面的塵土。沒做多久清崎就感到了厭倦和無聊,而且30美分的收入,根本沒有吸引力。他感到委屈和不值,當做到第四周時,他堅持不下去了,跑去見富爸爸,要求加薪。

小清崎帶著哭腔訴說著心裡的不滿,他指責富爸爸,明明答應要教他如何賺錢,卻一直不露面。只打發他去撣貨架,為了這份工作球賽不能去看,玩耍的時間也犧牲了,什麼都沒學到。

富爸爸反問他:「教東西一定要靠說或講的麼?生活可不會這樣教你的。我只是儘早的讓你去品嚐了生活的滋味而已。

「什么生活的滋味?」清崎反問著

富爸爸說:「儘管你現在只有9歲,但只要把上個月的生活重複50年,就會知道大多數人是如何度過這一生了。我問你,你學到了什麼?」

清崎說:「你欺騙了我!剝削兒童,如果你不提高工資,我就不干了!」

「你才工作了一個月,就非常像我的其他員工了。你開始抱怨,覺得問題在我這裡,你想改變我,而不是去改變自己。大多數人把一生中最好的年華用來打工,卻不明白到底是為了什麼而工作。他們認為只要工資多一點,就能解決問題。

「難道不是這樣麼?」清崎問

「當然不是了,對多數人而言,是沒有錢的恐懼促使他們出門去工作,而在得到報酬後貪婪和慾望又讓他們很快的把錢全部花掉。

每天就是上班、消費,上班、消費不斷循環,賺更多錢也只會以更高的支出重複這種模式,他們以為是在犒勞自己,是在過精緻生活。但真相是,每個月辛苦的付出,換來的只是更多的負債!買了更多沒用的東西,得到更多的發票,僅此而已。人們從未意識到他們是活在陷阱之中。」

「他們誤以為錢能買來快樂,卻不知這種快樂往往是短暫的。於是不得不花更多錢,去購買更多的快樂。」

「你現在對自己30美分的工資感到失望,是因為它不夠買你想要的自行車、棒球手套。相信我,等你長大後,你想要的那些“玩具”只會更貴。如果你跳不出這個陷阱,你將永遠的品嚐那種得不到痛苦。

「大多數人讓恐懼和貪婪支配著自己,其實是在無知的活著。就好像驢子拉車,主人給毛驢前面掛根胡蘿蔔,驢就開始往前走,主人清楚的知道自己要去哪兒,而驢呢?只是在追逐著一個幻象,錢就是那根胡蘿蔔。生活是無情的,我只是想讓你提早看清一些東西而已。

「那應該怎麼辦呢?」清崎問道

「你要學會直面你的恐懼,控制自己的慾望。這就是我想教你的。去思考生活的本質,不要只是頂著個腦袋,沒錢就去上班,有錢就去消費。每天只是做著下意識的反應。」

「上班只是在用暫時的辦法來解決你人生長期的問題。你要開動腦筋,去思考打工這條路,這種生活究竟會帶你去向何方。你要明白,我現在付你再高的工資,都無法讓你變得富有。」

「你最大的財富就在兩個耳朵中間,只有當你學會啟動它利用它以後,很快會發現比拿工資更掙錢的方法,你會看到別人看不到的機會。一旦當你可以看到一個機會後,在未來的人生中你就能不斷的發現新的機會。」

就這樣清崎又回去工作了一陣,他發現店裡有很多賣不完的漫畫書,因為小朋友們並不是每期都能買得起,但他們有著強烈的閱讀需求,於是他在地下室搞了個圖書閱覽室,開始出租圖書,後來光這項生意讓他在每個星期都能賺到9.5美元。

在之後的人生里,作者不斷發現著新的機會,他通過出版書籍、投資公司、地產、股票等手段,積累了大量的財富,成功跳出了陷阱,金錢一直在為他而工作。

我認為這是書中最重要的一個故事,同時也是作者人生中最寶貴的一課。書中更多的內容我就不在這裡一一複述了。

這本書的重要意義在於,它推翻了家長和學校所灌輸給我們的打工者思維,作者想告訴我們的是,考上好大學,進入好公司並不能確保我們的人生能夠順利和成功。

當你生活的收入來源只有一項,全靠工資時,你將不得不變得非常依賴你的雇主。有時這會讓你活的很沒有尊嚴,容易去做一些沒底線的事

但這還不是最可怕的,一旦當你停止工作或不能工作時,馬上就會變得一無所有,一文不值。長遠看這其實是選擇了一種非常高風險的生活方式。在私企你會有更深刻的體驗,而辭職換工作或增加工作量,也並不能徹底解決問題。

這個世界唯一不變的就是一直在變,最寶貴的不是金錢而是時間。一個人的黃金時段就那麼十幾二十年,儘早開始去規劃設計人生,多去拓展收入來源,不斷學習新得知識技能,才是明智之舉,也就是想辦法要多去開源!

其次通過觀察你會發現,文化程度低的人普遍不善於管理自己的慾望,只要手裡有點小錢,貪婪、享樂就會立刻控制他們。而在對待錢的態度上,窮人和富人是有巨大的差別的。

以前我就職的公司生意做很大,有一次我們宴請幾位億萬富翁,飯後我去刷卡結賬,花了九萬多不到十萬塊,我們老闆眼都沒眨一下。差不多十年過去了,我一直忘不掉那天的情景,倒不是飯有多好吃,而是深刻的意識到有錢人「花錢」,是為了掙錢的!吃十萬哪怕吃一百萬,都是為了賺更多錢回來

而窮人呢?錯把「花錢」當成了一種目的,把「花錢」當成了人生的追求。把「花錢」當成了自己的特長或技能。這其實是一種非常錯誤和危險的金錢觀念。

人之所以變窮,就是因為你的支出大於了收入,而富人剛好相反,他們的收入總是大於支出的。所以長遠看,富人只會越來越富,窮人則越來越窮。這大概也是我們總會覺得富人摳門的原因吧,因為他們更理性,不會去亂花錢。只有窮人才會傻傻的,去「顯得」自己很大方。

如果把人生當成是場遊戲來看,那麼年輕人只不過是剛從新手村出來的「低等級玩家」,千萬不要把無知當個性,去借貸消費。如果兜里沒錢,什麼樣的奢侈品都不會讓你顯得更沉著、更自信。

無論掙三千還是三萬,重要的是你能留下多少,能留住多久!我們花錢的習慣,最終將決定未來我們會是怎樣的人,過怎樣的生活。

就像書裡寫的那樣「人生實際就是一場關於無知和覺醒的戰鬥。」

這是一本人人都應該讀的書,而且每隔一兩年都要重讀一次,因為我們太容易忘記了,在人生漫長的長跑中,我們經常會跑偏掉,而一本好書的意義就是能把我們重新拉回來。

好了,這期內容就是這樣。喜歡這篇文章,記得關注我,同時別忘了把它分享給你的朋友們。我是大氣哥,讓我們變得更智慧!下次見,拜拜。

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懂這個道理,保證讓你快速自律起來!拯救拖延症,更好的戒掉不良生活習慣

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很多人都有拖延症、意志力不堅定、生活習慣不好、不夠自律等方面的困擾。最直接表現就是無法擺脫對手機的重度依賴。

這期內容我想試著去分析一下我們不能控制自己的深層原因,因為如果沒有透徹的了解背後的原因,所有的方法都很難去長期有效的執行。

首先,我們總是會貪玩的重要原因,就是沒有認識到時間的價值。一些媒體和營銷人更是提出了「碎片時間」的概念,好像單從字面上看,這些時間是沒有價值的,就應該被消耗掉,可真是這樣麼?

大家可以算下,每天除去工作、學習、睡覺佔據的大塊時間以後,再排除掉那些無法避免的“早晚洗漱、化妝、通勤、喝水、發呆、上廁所、買菜、做飯、洗碗、走路、聊天、聚餐”等活動後,我們到底還剩下多少時間?

要知道大多數人其實是被迫去工作謀生的,每天不少於8小時的工作時間,不過是為了別人的目標在努力著,自己就像是給地主家種地的長工。而工作以外的時間,如果每天都選擇去放鬆自己,把時間都拿來殺掉、打發掉、浪費掉。憑什麼奢望未來會有更好的生活呢?你一天的生活不過就是一生的縮影罷了。

大家都聽過「龜兔賽跑」的故事,我覺得任何需要努力,才能改變生活現狀或命運的人,都是那隻烏龜。而兔子則是生來條件就優越或天賦高的人,當他們停下來玩耍的時候,烏龜沒鬆懈,仍然堅持前進才有可能,會超越兔子。如果本就是烏龜還放飛自我,那不要說超越兔子了,在烏龜的龐大群體中也無法脫穎而出,況且現在兔子們也是一代比一代優秀。

我曾看過科比的一個TED專訪,印像很深刻,他說自己每天凌晨4點就開始訓練了,而這時別人都還在睡覺,他每天都比同行訓練的時間更長,在訓練時長上別的球員一輩子都無法追上他。時間越久差距只會越大。

他的策略很簡單,就是盡可能去利用全部的時間去訓練自己,在日積月累後,產生了巨大的複利效應,拉開了與他人的距離,成就了更優秀的自己。

不光是運動員,如果你細心觀察就會發現,幾乎各行各業的佼佼者,都是遠離大眾、遠離娛樂的。比如那些畫家、作家以及各類能工巧匠們,這背後的邏輯其實很簡單,人世間所有的美好和成就都需要時間的積累和沈淀,沒有足夠的時間投入,就不會有了不起的成果和產出。

李健現在還在用最古老的諾基亞手機(只能打電話的那種),周杰倫之所以成功,道理都在那首《聽媽媽的話》的歌詞裡。我們身邊最常見的那些商人們,他們的生意也不分什麼上下班時間,而他們的金錢也在24小時不停的為之服務著。

和他們相比,我們是多麼的聰明啊,又愛玩又會玩,最懂得怎麼去偷懶、怎麼去作弊。但我們的這種聰明真的用對地方了麼?最終又能騙了誰?你看那些有成就的人,每天都在全力以赴的追逐著自己的目標,他們將所有的時間和精力都用在了自己身上,他們都在往內求向內看。

而我們呢?一直是向外求往外看,每天活著更像是個觀眾。所有的注意力都在外界,不斷的尋找樂子,以打發時間。

哪個明星偷情了、哪個富豪出事了,對別人的事、國家的事、世界的事操碎了心,可就是不去關心自己的成長!這正是多數人平庸的根本原因。我們更像那隻貪玩的烏龜。活著既不現實,也不務實。向來心是看客心,奈何人是劇中人!

哈哈哈! ?不自律的根本原因就在這裡,人們短視的選擇了當下的愉悅,沒有去考慮長遠的結果。天天都在坐看別人演戲,評頭論足還挺快樂,日復一日年復一年就這麼過著,總還覺得自己還有時間,自己還有希望。卻不知今日的行為,早就確定了未來的結果。你唯一能欺騙的是自己,唯一能辜負的是自己,在未來要付出代價的還是自己。

就在此時,你100%相信自己是個「有頭腦」的人,可回頭看過往,你會發現,也正是自己,做出了太多沒腦子的決定,甚至是一連串的錯誤判斷!

就因為「大腦」這個器官,並不可靠,它本能的想偷懶、走捷徑、做簡單的事,喜歡沉溺在那些短暫而又廉價的快樂中。所以我們才形容,要去控制自己,管住自己!其實就是在指控制大腦的能力。如果沒有這種能力,我們的一些直覺和本能的判斷,就往往是錯的,尤其是經不起時間考驗的。

現在順著大腦去貪玩、浪費時間,混日子的結果只能是落入平庸,隨著年齡的不斷增長,為了生存,你將不得不與一個龐大的群體去競爭,你會發現與同齡人相比,大家在技能上沒有差別,你會的別人也會。接受同樣教育,在思想上也沒有差異,好像都是批量生產出來的產品。做著隨時可以被替代的工作,毫無價值的活著。

小時候都是家裡的寶,可進入社會後,注定要去玩一場比誰「更賤」的遊戲。站在企業角度來看,我們和其他人的差別不過只是年齡上的差別,誰年輕誰更有利用價值。

因為自己並沒什麼更值錢的本領,所以幾乎沒有議價的能力,與別人的差距無非是高幾百,低幾百的工資而已,我們真的一點都不特別,只是你覺得你與眾不同罷了,而我們國家從來就不缺平庸的人。

如果再沒有個好爹,注定得過一種艱辛的生活,起早貪黑,無法停歇,夢想不斷破滅,願望越變越小。終日被生活中的各種無力感與對自己的失望所打擊。我曾在“知乎”上看過一段對這種感覺的描寫,很有感觸,做了點小改動:

你知道真正的暴擊是什麼麼?
不是那種當場被打臉的挫敗
真正讓你痛到不能呼吸、感覺活不下去的
是漫長的時間,和殘酷的現實
在一分一秒的,凌遲著你的尊嚴
它將一點一點的、磨滅你的熱情
一點一點的、澆滅你的希望
讓你所有的付出和汗水,都像是打入棉花中的拳頭
沒有任何的反饋和收穫
知乎某妹子

有共鳴麼?生活中很難出現奇蹟,而這種痛苦遠比「改變自己」的痛苦要來的更強烈、更持久。

最近去看我姥姥,她已經快80歲了,多種慢性疾病導致這些年逐漸喪失了正常行走的能力,現在只能靠推著帶滑輪的椅子,在家慢慢挪動,幾公分幾公分的挪動,日常連去廁所都成了一種痛苦。

我真的很感慨:“當我每天醒來,望著窗外的太陽,覺得生命又美好、又漫長的同一時刻,時間卻又對這個老人是如此的殘忍!”要知道她曾經也有過漫長的青春啊,突然間我意識到,不出意外我也將會不可避免的,有老去的那一天。而且肯定會有那一天。就是因為年輕,因為我們都是第一次做人,所以往往意識不到,時間有著無情的「另一面」。

而當我們在欺騙自己、欺騙別人、欺騙生活,為自己找藉口時,其實會很心虛,因為我們知道自己在撒謊,在胡說,但就像上面那段話描述的一樣,生活它不會突然跳出一個神仙或魔鬼來懲罰你、教訓你、扇你兩耳光,不會的。

時間它什麼也不說,什麼也不做,任由你表演,任由你發展,任由你自我欺騙,然後任由你在漫長的生命裡充滿絕望和痛苦的掙扎。那些所有往日里耍了的滑、偷了的懶,終將會被時間一分一秒的全部清算回來,讓你往後餘生的每天都活在悔恨之中,好好去觀察身邊那些中年人、老年人的臉,痛苦是有痕蹟的,看看時間放過了誰!

任何動物都可以遵循本能和慾望去度過每一天,餓了就吃,累了就睡,燥了就乾,怕了就跑。但人就是不行,我們無法像動物一樣簡單的活著。這也是人類最可憐的地方,生來注定要忍受一種“存在”的痛苦。只是努力去綻放自己,追逐自己的目標、實現自己的價值,痛苦相對會少一些。

就算你主動選擇墮落去逃避現實,沉迷在各種娛樂活動中,最多也只能得到片刻的解脫,歡愉過後還得去面對和解決生活中的各種問題和困難。那些快樂、那些「哈哈哈」,那些來自腦部的高潮體驗。本質上並不能對我們的生存有任何幫助。

無論你現在沉迷的娛樂項目是什麼,那終究是一種幻覺、一場夢,曲終人散時,你才會發現自己什麼都沒有得到,最慘的是自己的時間也不多了。這只會產生更強烈的負罪感,讓你更加的急迫和焦慮。

我們總以為「道理」誰都懂,其實不是的。多數人可能只是知道個名稱,概念而已,並沒有深度的去思考過,更談不上理解。否則你無法解釋,為什麼有的孩子年紀輕輕就懂得努力的意義,而有的人到了中年還在瞎混,後者真的懂「道理」麼?

在我看來「知道」和「理解」其實是兩回事,而且它們的距離相當遙遠。 《毛澤東選集》中有一句話解釋的很好,他說:“感覺到了的東西,我們不能立刻理解它,只有理解了的東西,才能更深刻的感覺它。

我認為人只有在看透、想通以後才會變成行動。想不通才會做不到,因為我們不會去做自己不想做的事。所以只有當我們真正理解了那些「道理」以後,自然才會去做出改變。好好去琢磨琢磨時間這個的東西!

我建議你,從現在開始“考慮當前行為的長期後果”,跳脫出來從更高的層面去觀察自己每天的行為,對大腦保持警惕,那些對自己未來沒好處的事,再有樂趣都要少做或者不做。而對未來有益的事哪怕再難、再無聊,都要強迫自己去做,做那些真正對的事!

當你明白了這個道理,連戒菸戒酒都會變得簡單,因為你抽的每一根煙都會增加你未來患病得癌的機率,而未來是一定會到來的。你不過是在滿足「愚蠢的大腦」,獲得短視的愉悅感罷了。難道你還會再去縱容它麼?

無論你的夢想是什麼,開始去做那些離它可以更近的事,也就是把大目標分解成每天去執行的小目標,眼睛要向內看,去關心自己的成長,開始去種自己家的地。

當你開始去做時,「愚蠢的大腦」肯定會不斷給你發信號,進行抗拒,暗示你它有多麼的不喜歡做這些事,希望你放棄。因為它已經習慣了放縱,“為何不去找點樂子呢”?這時你大可不必在乎它的感受,忽略它,馴服它,要意識到它只是你的一個器官而已,它必須服從更高層次的你!

強迫自己去訓練對枯燥乏味,習以為常。對簡單重複,不再抗拒的能力。

當然,改變從來不是打個響指就能做到的,自律一定會經過反复的掙扎,尤其是對那些從小就沒養成好習慣的人來說。不要幻想著馬上就能有大的改變,任何改變都是一點一點開始的。

同時不要低估了改變的困難程度,不要因為失敗而苛責自己,這本來就是條少有人走的路,但好在我們不是運動員,並不需要打破世界紀錄,做世界第一。我們只要比周圍的同學、同事更努力一些,比自己的昨天更努力一點,生活就會發生改善。

最後我想說,做這期內容不是想批評誰,就是因為自己同樣不夠自律,才會有感而發。寫這些東西比單純推荐一本書要難多了,也容易招致非議。本想講的輕鬆些,不想太嚴肅,可關於人生的話題,又沒法兒不深刻的去討論。因為等五年、十年後,回頭看,害了我們的,正是那些太多毫無意義的「哈哈哈」。

我們每個人都要對自己的人生負責任,大家生來拿著不同的牌,這是無法改變的事實,憤怒、抱怨,責怪過去毫無意義!我們只能向前看往前走,盡力去打好手裡這把牌(再爛的牌)。世界充滿了不平等,也只有時間是平等的!農民都懂春種秋收的質樸真理!所以,無論你去做什麼,只要行動就會有結果,而「躺著」什麼都無法改變,真的。

好了,這期內容就是這些,我又掉了一地的頭髮,哈。希望對你有所幫助和啟發,也別忘了分享給朋友。我是大氣哥,讓我們變得更智慧!謝謝你的閱讀,真心希望你能更好!愛你們~

貧窮的本質

為什麼你會窮?來聽聽2019年諾貝爾經濟學獎得主的解釋《貧窮的本質》

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今年十月瑞典皇家科學院公佈了19年諾貝爾經濟學獎的獲得者,分別是阿比吉特·巴納吉、埃絲特·迪弗洛和邁克爾·克雷默,以鼓勵他們三人在為減少貧窮方面的研究所作出的貢獻。

諾貝爾經濟學獎

今天我想主要介紹下前兩位和他們的著作,他倆即是夫妻也是工作搭檔。丈夫巴納吉,是第二位出生於印度的,諾貝爾經濟學獎得主。妻子迪弗洛是法國人,她也是目前最年輕的諾貝爾經濟學獎獲得者,同時也第二位獲獎的女性經濟學家。目前兩人都任教於美國麻省理工學院。

Abhijit V.Banerjee Esther Duflo

他倆用了20多年的時間研究產生貧窮的原因,走遍世界、深入到最貧窮的那些角落。而這本書《貧窮的本質》就是他們重要的研究成果之一,閱讀這本書可能並不會讓你變得更富有,但可以令你了解到人之所以會變得貧窮的原因。

首先作者表明,在當今世界絕對的食物匱乏其實並不存在,不是飢餓導致了貧窮,我們都以為窮人會把所有的錢都花在吃喝上面。但現實是,大多數窮人都能吃飽飯。他們在食品上的支出佔比其實並不高。

而且發現當窮人得到援助,或有更多錢時,他們會選擇那些含糖更多、口味更好、價格更高的食物。在中國某貧困地區做的實驗表明,當對一些家庭的主食進行價格補貼時,本以為這些家庭會儲備更多的大米和白面,結果他們反而在肉類消費上增加了支出。

研究還發現即使是窮人,也有比吃飽飯更重要的東西。那就是對美好生活的嚮往。作者舉了摩洛哥村民姆巴克的例子,他生活並不富裕,但還是會攢很久的錢去買一台電視,好讓生活少一點乏味。為此他需要將原本就不高的生活標準再降低一些。

人們也許會好奇,為什麼他不把那些錢,那種對苦難的忍受力,投入到真正能改變現狀的地方去呢?可窮人並不會思考這些問題,因為做任何的改變,都要花很長時間,他們懷疑生活可以發生改變的可能性,早已習慣了貧窮的狀態。他們更關注當下,盡可能把眼前的日子過得愉快些,對未來並不抱什麼希望。

因為貧窮,他們各個都是精打細算方面的專家,而且在花錢時會非常謹慎。但有時為了面子和傳統,窮人會花更多錢來置辦婚禮、嫁妝或者葬禮。

在南非的某些地區,為死去老人舉辦的葬禮的費用,一般為死者一生的積蓄。這種不明智的開銷是家庭陷入貧窮的主要原因,葬禮越隆重,這些家庭未來的生活就會越貧窮。此外在印度舉行婚禮的花費是世人皆知的高昂,因此母親們不得不提前10年甚至更長時間,開始為自己年僅幾歲大的女兒準備嫁妝。

目前即使在最貧窮的國家,上小學也都是免費的,可還是有很多孩子輟學。主要原因是家長對教育的不夠重視,他們不了解學習知識所帶來的好處,寧願讓孩子早早的出嫁或務工補貼家用。其次如果孩子本身也討厭上學,不懂得受教育的重要性,那麼強迫他們接受教育,可能也是沒有意義的。

作者認為,父母花在子女教育方面的投資,是最有助於消除貧窮的,現在投入的每一分錢都會增加未來的收入,做出投資的是家長,獲得受益的是他們的孩子。但投資教育的回報週期很長。窮人沒有這種遠見,他們的頭腦完全被各種眼前的問題和煩惱所佔據,根本沒空擔心尚未發生的事情。

而那些輟學或根本不去上學的孩子,注定會活著格外艱難,在我們看來非常簡單的常識與技能,對他們來說都是不可逾越的障礙,在文明社會中所有不起眼的小問題,對他們來說都是天書般的難懂。比如隨處可見那些文字的含義、操作各種工具設備、如何分辨信息的真假,了解什麼知識是有用的等等,無知的代價是巨大的。

在健康方面,窮人也常常把錢花在昂貴的治療上,而不是廉價的預防。例如瘧疾在08年造成約100萬人死亡,絕大多數是非洲的兒童,這一切本來是可以避免的,只需要使用蚊帳,就可以減少一半的感染機率。受過教育的人都知道,在蚊蟲肆虐的地方要使用蚊帳。而窮人最大的阻礙在於,根本不理解使用蚊帳的好處!他們寧願把錢花在別處。也不捨得投入那幾美金。

同樣疫苗的價格也並不高,但在落後地區接種率依然較低,因為窮人根本不覺得,打疫苗是個緊急而又必要的事情。如果生病了,他們寧願相信巫醫和草藥,也不願去診所或醫院,有時甚至堅信自己的疾病是由魔鬼引發或是上天的懲罰。就這樣,任由那些在文明社會早已絕蹟的疾病,奪走親人的生命。

當然為了改變貧窮,窮人也不是沒有努力的。他們做出的最大努力,就是多生孩子。並且想當然的認為,只要孩子夠多就可以有效的抵禦,未來無法預知的風險。在埃塞俄比亞平均每個婦女會生6個孩子,而美國每個婦女平均只生2胎,可前者的貧困程度是美國的51倍。

他們不明白,每個家庭都面臨一種“質與量”的取捨,生的孩子越多,每個孩子的“質”,就會越低,父母為其投入的食物及教育資源,只會更少,他們只能偏向於,向那個看起來“最有天賦、最值得培養”的孩子投入最多,這就意味著,其他孩子永遠喪失了改變命運的機會。從而產生一種跨代傳遞的貧窮機制,就是貧窮的父母會生育出更多的貧窮子女,人越多麻煩越多,只會令自己的生活更為混亂。

對很多窮人來說,孩子是他們未來的經濟來源和一種養老保障,甚至是某種福利彩票,而那些富裕國家的父母因為有,良好的安度晚年的方式,包括社會保險、共同基金及退休計劃,還有公共或個人醫療保險,根本不需要思考這種問題,他們的孩子更少,更有質量,也能得到更多的關愛。

作者還發現窮人不僅會多生孩子,他們還會主動的,去選擇子女的性別。在貧窮地區,選擇性墮胎是十分普遍,而且廉價的。

在印度,滿大街都是檢測胎兒性別的廣告,如果懷的是女嬰,父母可以隨時決定終止懷孕。越是貧窮的地區,對女嬰的態度就越歧視,很多父母會選擇把女嬰墮胎、送人、販賣、或者出生後直接遺棄。

這種現象曾經在我國也並不少見。他們更偏愛男孩的原因,是因為男孩可以乾苦力、養家、傳宗接代、可以為他們送終。所以說,無論用什麼樣的方法,他們都要生個男孩子出來。

對那些出生在重男輕女家庭中的女孩子來說,在她們的漫長的成長過程中,又暗藏了多少的不滿、歧視、暴力或虐待現象呢?都說天下沒有不是的父母,但也正是這些父母扼殺著自己小女兒的生命。

即使在全球範圍看,女性都明顯少於男性,在所有貧窮的國家,不分種族文化的,都對女孩子有歧視和偏見。所以我覺得,我們都應該更加尊重身邊的女性。

中國是男女比例失衡最嚴重的國家之一,2018年的數據顯示,男性比女性多3到4千萬人。在某些地區,上一代父母歧視女性的做法,遭到的現世的報應。因為嚴重的男多女少,他們要付出一輩子的積蓄來為兒子娶一個老婆,可能都還不夠。

作者還舉了很多例子來說明,其實窮人深信不疑的那些信念,只會讓他們做出,更加錯誤的決定,而引發嚴重的後果。所以說改變貧窮的狀態並不容易。書中還對很多政策的原因,包括窮人為什麼難以創業和貸款等問題做了解釋,如果你對這個話題感興趣,建議找來書好好讀一讀。

這書給了我很多啟發,人之所以貧窮,說到底還是思維方式的貧窮、觀念的貧窮。任何一次性的施捨,並不能改變窮人的命運。除非主動自發的,將心門由內打開,承認自己的無知,學習知識,接受教育。否則即使給與再多援助,那些蚊帳也只會被當做婚紗、捐贈更多的馬桶只會被當做花盆,甚至把免費發放的避孕套當做氣球。

這本書就介紹到這裡,謝謝你的閱讀!

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非暴力溝通

不幸的家庭到底差在哪裡?大氣哥為你解讀《非暴力溝通》

我在youtube錄了這期內容的視頻,如果你對閱讀文字沒有耐心,可以點擊這裡觀看視頻

今天給大家分享的書叫做《非暴力溝通》,它是由美國已故的心理學家馬歇爾·盧森堡博士所著,於99年首次出版發行。

非暴力溝通

書的封面設計看著平庸乏味,好像與溝通和心理學並沒什麼關係。但它的內容卻讓世界各地無數的人,重新獲得了愛、和諧與幸福。

看看它有多受歡迎吧,在豆瓣讀書上有1萬9千個評價,綜合得分8.4/10分,國外的goodreads上也有1萬2千個評價,給出了4.3/5分的高分。

我讀完後感覺特別受啟發,所以做了這期內容。我會以自己的語言和理解,盡可能的把書中的重點和精華部分,為大家講述出來。

在日常生活中,我們的身體很少會遭遇暴力傷害。而精神上對來自語言的暴力攻擊,無人能倖免。那些惡毒的話語不僅打擊著人的尊嚴,還摧毀著他的自信。我們往往忽視和低估了它的危害性。

語言暴力

家庭其實是語言暴力的重災區,雖然在書中作者並沒有強調這點,但我認為最痛、最致命的打擊,往往來自關係親密的人。

原因有二:
 1.親人之間朝夕相處,容易產生更多的摩擦;
 2.正因為彼此太了解,只要衝突升級,往往能精準的戳到你的痛處;

我們對生人會格外的客氣、容忍、盡量避免衝突。而對親人的批評、嘲諷、無底線的侮辱張嘴就來。距離近了,反而失去了人與人之間基本的尊重。

我們都以為家庭應該是幸福溫暖的港灣,但數據和事實表明並非如此。根據日本警察廳匯總的數據,在2018年查獲的殺人案件中,親屬間的殺人案占到了近半數,達到47.2%。

​ 國內的數據我沒找到,但是相信比例也不會低。這些案件中共同的特點就是常年持續的衝突,導致身心達到了所能承受的極限,逼急後衝動作案的,一大半的作案動機都是因為“憤怒”。

也許在那些被殺的人當中,有無辜的人。但大多數應該都施加了某種形式的暴力,才導致衝突升級失控的。

這些家庭不但不幸福,生活在其中只會是種無休止的彼此折磨與傷害。因為“精神虐待”一直是家庭中的灰色地帶,更隱蔽,法律也無能為力,全憑道德約束,但人的道德品質差距是巨大的。

雖然結婚生子,在世上哪個國家都沒有強制性的崗前培訓,但真不代表說,每個人生來就具備合格的上崗資質的。 “有些人是不配結婚和為人父母的,他將毀掉的,可能不僅僅是自己一個人”。這也正是我們婚前要擦亮眼睛的重要原因。

此時此刻,不知還有多少家庭正上演著類似的悲劇,這也是很多人,人生痛苦的根源所在,而且是無法擺脫掉的痛苦!

所以我們要學習,首先避免去做語言的施暴者

《非暴力溝通》並不是某種語言技巧,而是一種溝通方式或者說思維模式。它提醒我們要管理自己的情緒,轉變固有的談話和聆聽的習慣,不再去條件反射式地回應。

當我們試圖在指責別人時,不應該對人身進行道德評判和比較。諸如“你太自私了”“你真沒用”“你看人隔壁家孩子如何如何”。這類表述,只會引發對方產生強烈的逆反心理。

語言虐待

因為當我們在指責別人時,總是習慣於站在道德的至高點上,以居高臨下的口吻批評對方,給他人貼各種標籤,以此將這個人從“我們這些好人”當中排除。要知道在這種語境下,是沒人願意屈服於你的意志的,更別說按你意願去行事了。

​ 同時當他人在受到指責時,也無法把注意力放在原本的事實上的。他只會不遺餘力的為自己的人格尊嚴進行辯護,或者反擊。就這樣,雙方不但沒解決原本的問題,又成功製造了新的問題。

所以才會出現這種情況:吵架吵到最後,竟然忘記了開始爭吵的原因。其實就是因為,大家的溝通偏離了軌道,進入了這種低水平的相互攻擊和指責的怪圈裡。即使當初你的出發點是好的,到最後也已經分不清誰對誰錯了。

精神虐待

不知從何時​​開始,我們總是習慣於通過批評來提出主張,以為這樣會更有把握讓對方接受自己的觀點和意見。打著“愛”與“為你好”的旗號,強迫對方按自己的意圖去行事。

如果對方稍有反抗或不從,就本能的惡語相加,火力全開,不斷升級用詞,逼迫對方就範。此刻所有的思維,所有的話語,都是為了駁倒對方,以打垮和摧毀其心理防線為目的。

不妨問問自己,那還是愛麼?你到底是愛對方,還是愛自己?其實,你只想滿足自己的控制欲。

這種溝通模式,屢用屢敗,而屢敗又屢用,我們似乎從不吸取教訓。人天生有種本能,就是當他覺得你在施加壓力逼迫他時,他就越不會去屈服。壓迫只會引起更強力的反彈。

我們之所以總是試圖強迫改變他人來迎合自己,就是因為沒有認識到每個人都是獨立的個體這個事實,更談不上尊重。

老實講,當我們在攻擊他人時,既不在乎他的感受,也不在乎他的痛苦,在乎的,只是自己有沒有得到滿足,這根本不是愛,是自私!

為你好

​ 這就是為什麼你的孩子對你關起了自己的房門、你的伴侶也漸漸沉默的原因,沒人願意和你溝通了。可能你還覺得挺委屈,自己的好意不被人理解,其實你一點都不值得同情。

因為你正是那個施暴者,每次的溝通,最後都變成了一場你對別人實施“精神虐待的遊戲”,多是言過其實指責、批評和憤怒。導致的結果就是,大家即使同住在一個屋簷下,可精神上早已成了陌生人。

沉默、無語漸漸成了家庭裡的主要氛圍,所有的成員都感受不到來自生活的歡樂和家庭的愛。所以說毀掉家庭、毀掉幸福的那個人正是你自己!

我們要避免出口傷人,正確的交流方式是指出事實,而不是加上自己的評論。

例如,女孩們經常會說一句話:“你總是不顧及我的感受!”這句話傳達的意思,只是對對方的批判和自己情緒的發洩,無助於幫助對方了解問題所在,也就無法良性溝通。

最好的溝通方式是坦誠的交流,把事實講出來。比如“你今天菜都只顧著自己點,都不問我想吃什麼,感覺你不在乎我”。其實只要把自己的需求和感受,真誠的表達出來,一定會得到最善意的回复。這種交流模式將帶來實質性的改變!

一旦我們開始談論需要,而不是相互指責時,很快會達成共識,完全可以避免爭吵。而那些溝通層次低的人,幾乎為了什麼事都可以大吵一架。他們解決問題的方式就是不斷的怒吼,比誰聲音大,然後將最猙獰的面孔,隨時隨地的展現給最親近的人。

虐待兒童

​ 再舉個例子:小明在外地工作,放假回家幾天,因為和朋友聚會回家晚了,父親說:“明天早點回家,我和你媽媽就想和你在一起吃幾頓飯,多聊聊天”如果你是小明,你會如何做回答?

而母親是這樣表述的“別總是這麼晚回家,回來就住幾天,天天往外面跑,在外面吃飯不得花錢么?和他們有啥好聚的?!”你又會如何作答?

其實父母表達了同一個意思,但我們會有不同的感受。父親的表達很直接,我們可以清晰準確的明白他的意圖。而母親的這種抱怨和嘮叨,讓我們無法接收她想表達的訊息,可能話語裡暗含了她的期待,但第一時間,我們並不能搞懂她真正的意圖,只會想去辯駁,所以無法有效的溝通。

似乎華人的文化一直以來都不提倡,我們直接去表達個人需要,還稱其為“含蓄”,可能也是出於善意吧。但也正是拐彎抹角、繞來繞去,才產生了許多不必要的誤會,加大了溝通的難度。

直接表達

因為無論情商高低,我們都很難猜透他人的內心。有時情侶交往也是習慣於讓對方猜測自己的意圖,比如想要個禮物,又不好意思同對方講,買對還好,一旦買錯了,就是一頓抱怨或者自己生悶氣。本來有直路可走,但就是習慣繞圈子。

如果我們能直接提出具體的請求,他人能更快的做出回應,效率更高。

多數人都以經驗生活著,然而結果並不美好。希望通過分享非暴力溝通這個概念,使大家意識到語言暴力的危害性!要有意識的使用語言,不要只顧自己情緒化的宣洩,同時放棄對他人的指責,就事論事的進行討論,點到為止!

而在傾聽他人時,用心去體會對方真正的感受和需求,引導他們表達出來,努力化解掉可能會發生的爭端。創造一種融合、友愛的家庭相處模式,給身邊人帶去真正的“關愛”與“善意”。

好了,這本書就分享到這裡,我之所以對這個題目感興趣,就是因為自己的成長過程中經歷了很多類似的痛苦,也在尋找答案。也許這本書並不能回答我們所有的困惑,但肯定會讓我們離真相越來越近。希望能對你有所啟發和幫助。

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