懂這個道理,保證讓你快速自律起來!拯救拖延症,更好的戒掉不良生活習慣

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很多人都有拖延症、意志力不堅定、生活習慣不好、不夠自律等方面的困擾。最直接表現就是無法擺脫對手機的重度依賴。

這期內容我想試著去分析一下我們不能控制自己的深層原因,因為如果沒有透徹的了解背後的原因,所有的方法都很難去長期有效的執行。

首先,我們總是會貪玩的重要原因,就是沒有認識到時間的價值。一些媒體和營銷人更是提出了「碎片時間」的概念,好像單從字面上看,這些時間是沒有價值的,就應該被消耗掉,可真是這樣麼?

大家可以算下,每天除去工作、學習、睡覺佔據的大塊時間以後,再排除掉那些無法避免的“早晚洗漱、化妝、通勤、喝水、發呆、上廁所、買菜、做飯、洗碗、走路、聊天、聚餐”等活動後,我們到底還剩下多少時間?

要知道大多數人其實是被迫去工作謀生的,每天不少於8小時的工作時間,不過是為了別人的目標在努力著,自己就像是給地主家種地的長工。而工作以外的時間,如果每天都選擇去放鬆自己,把時間都拿來殺掉、打發掉、浪費掉。憑什麼奢望未來會有更好的生活呢?你一天的生活不過就是一生的縮影罷了。

大家都聽過「龜兔賽跑」的故事,我覺得任何需要努力,才能改變生活現狀或命運的人,都是那隻烏龜。而兔子則是生來條件就優越或天賦高的人,當他們停下來玩耍的時候,烏龜沒鬆懈,仍然堅持前進才有可能,會超越兔子。如果本就是烏龜還放飛自我,那不要說超越兔子了,在烏龜的龐大群體中也無法脫穎而出,況且現在兔子們也是一代比一代優秀。

我曾看過科比的一個TED專訪,印像很深刻,他說自己每天凌晨4點就開始訓練了,而這時別人都還在睡覺,他每天都比同行訓練的時間更長,在訓練時長上別的球員一輩子都無法追上他。時間越久差距只會越大。

他的策略很簡單,就是盡可能去利用全部的時間去訓練自己,在日積月累後,產生了巨大的複利效應,拉開了與他人的距離,成就了更優秀的自己。

不光是運動員,如果你細心觀察就會發現,幾乎各行各業的佼佼者,都是遠離大眾、遠離娛樂的。比如那些畫家、作家以及各類能工巧匠們,這背後的邏輯其實很簡單,人世間所有的美好和成就都需要時間的積累和沈淀,沒有足夠的時間投入,就不會有了不起的成果和產出。

李健現在還在用最古老的諾基亞手機(只能打電話的那種),周杰倫之所以成功,道理都在那首《聽媽媽的話》的歌詞裡。我們身邊最常見的那些商人們,他們的生意也不分什麼上下班時間,而他們的金錢也在24小時不停的為之服務著。

和他們相比,我們是多麼的聰明啊,又愛玩又會玩,最懂得怎麼去偷懶、怎麼去作弊。但我們的這種聰明真的用對地方了麼?最終又能騙了誰?你看那些有成就的人,每天都在全力以赴的追逐著自己的目標,他們將所有的時間和精力都用在了自己身上,他們都在往內求向內看。

而我們呢?一直是向外求往外看,每天活著更像是個觀眾。所有的注意力都在外界,不斷的尋找樂子,以打發時間。

哪個明星偷情了、哪個富豪出事了,對別人的事、國家的事、世界的事操碎了心,可就是不去關心自己的成長!這正是多數人平庸的根本原因。我們更像那隻貪玩的烏龜。活著既不現實,也不務實。向來心是看客心,奈何人是劇中人!

哈哈哈! ?不自律的根本原因就在這裡,人們短視的選擇了當下的愉悅,沒有去考慮長遠的結果。天天都在坐看別人演戲,評頭論足還挺快樂,日復一日年復一年就這麼過著,總還覺得自己還有時間,自己還有希望。卻不知今日的行為,早就確定了未來的結果。你唯一能欺騙的是自己,唯一能辜負的是自己,在未來要付出代價的還是自己。

就在此時,你100%相信自己是個「有頭腦」的人,可回頭看過往,你會發現,也正是自己,做出了太多沒腦子的決定,甚至是一連串的錯誤判斷!

就因為「大腦」這個器官,並不可靠,它本能的想偷懶、走捷徑、做簡單的事,喜歡沉溺在那些短暫而又廉價的快樂中。所以我們才形容,要去控制自己,管住自己!其實就是在指控制大腦的能力。如果沒有這種能力,我們的一些直覺和本能的判斷,就往往是錯的,尤其是經不起時間考驗的。

現在順著大腦去貪玩、浪費時間,混日子的結果只能是落入平庸,隨著年齡的不斷增長,為了生存,你將不得不與一個龐大的群體去競爭,你會發現與同齡人相比,大家在技能上沒有差別,你會的別人也會。接受同樣教育,在思想上也沒有差異,好像都是批量生產出來的產品。做著隨時可以被替代的工作,毫無價值的活著。

小時候都是家裡的寶,可進入社會後,注定要去玩一場比誰「更賤」的遊戲。站在企業角度來看,我們和其他人的差別不過只是年齡上的差別,誰年輕誰更有利用價值。

因為自己並沒什麼更值錢的本領,所以幾乎沒有議價的能力,與別人的差距無非是高幾百,低幾百的工資而已,我們真的一點都不特別,只是你覺得你與眾不同罷了,而我們國家從來就不缺平庸的人。

如果再沒有個好爹,注定得過一種艱辛的生活,起早貪黑,無法停歇,夢想不斷破滅,願望越變越小。終日被生活中的各種無力感與對自己的失望所打擊。我曾在“知乎”上看過一段對這種感覺的描寫,很有感觸,做了點小改動:

你知道真正的暴擊是什麼麼?
不是那種當場被打臉的挫敗
真正讓你痛到不能呼吸、感覺活不下去的
是漫長的時間,和殘酷的現實
在一分一秒的,凌遲著你的尊嚴
它將一點一點的、磨滅你的熱情
一點一點的、澆滅你的希望
讓你所有的付出和汗水,都像是打入棉花中的拳頭
沒有任何的反饋和收穫
知乎某妹子

有共鳴麼?生活中很難出現奇蹟,而這種痛苦遠比「改變自己」的痛苦要來的更強烈、更持久。

最近去看我姥姥,她已經快80歲了,多種慢性疾病導致這些年逐漸喪失了正常行走的能力,現在只能靠推著帶滑輪的椅子,在家慢慢挪動,幾公分幾公分的挪動,日常連去廁所都成了一種痛苦。

我真的很感慨:“當我每天醒來,望著窗外的太陽,覺得生命又美好、又漫長的同一時刻,時間卻又對這個老人是如此的殘忍!”要知道她曾經也有過漫長的青春啊,突然間我意識到,不出意外我也將會不可避免的,有老去的那一天。而且肯定會有那一天。就是因為年輕,因為我們都是第一次做人,所以往往意識不到,時間有著無情的「另一面」。

而當我們在欺騙自己、欺騙別人、欺騙生活,為自己找藉口時,其實會很心虛,因為我們知道自己在撒謊,在胡說,但就像上面那段話描述的一樣,生活它不會突然跳出一個神仙或魔鬼來懲罰你、教訓你、扇你兩耳光,不會的。

時間它什麼也不說,什麼也不做,任由你表演,任由你發展,任由你自我欺騙,然後任由你在漫長的生命裡充滿絕望和痛苦的掙扎。那些所有往日里耍了的滑、偷了的懶,終將會被時間一分一秒的全部清算回來,讓你往後餘生的每天都活在悔恨之中,好好去觀察身邊那些中年人、老年人的臉,痛苦是有痕蹟的,看看時間放過了誰!

任何動物都可以遵循本能和慾望去度過每一天,餓了就吃,累了就睡,燥了就乾,怕了就跑。但人就是不行,我們無法像動物一樣簡單的活著。這也是人類最可憐的地方,生來注定要忍受一種“存在”的痛苦。只是努力去綻放自己,追逐自己的目標、實現自己的價值,痛苦相對會少一些。

就算你主動選擇墮落去逃避現實,沉迷在各種娛樂活動中,最多也只能得到片刻的解脫,歡愉過後還得去面對和解決生活中的各種問題和困難。那些快樂、那些「哈哈哈」,那些來自腦部的高潮體驗。本質上並不能對我們的生存有任何幫助。

無論你現在沉迷的娛樂項目是什麼,那終究是一種幻覺、一場夢,曲終人散時,你才會發現自己什麼都沒有得到,最慘的是自己的時間也不多了。這只會產生更強烈的負罪感,讓你更加的急迫和焦慮。

我們總以為「道理」誰都懂,其實不是的。多數人可能只是知道個名稱,概念而已,並沒有深度的去思考過,更談不上理解。否則你無法解釋,為什麼有的孩子年紀輕輕就懂得努力的意義,而有的人到了中年還在瞎混,後者真的懂「道理」麼?

在我看來「知道」和「理解」其實是兩回事,而且它們的距離相當遙遠。 《毛澤東選集》中有一句話解釋的很好,他說:“感覺到了的東西,我們不能立刻理解它,只有理解了的東西,才能更深刻的感覺它。

我認為人只有在看透、想通以後才會變成行動。想不通才會做不到,因為我們不會去做自己不想做的事。所以只有當我們真正理解了那些「道理」以後,自然才會去做出改變。好好去琢磨琢磨時間這個的東西!

我建議你,從現在開始“考慮當前行為的長期後果”,跳脫出來從更高的層面去觀察自己每天的行為,對大腦保持警惕,那些對自己未來沒好處的事,再有樂趣都要少做或者不做。而對未來有益的事哪怕再難、再無聊,都要強迫自己去做,做那些真正對的事!

當你明白了這個道理,連戒菸戒酒都會變得簡單,因為你抽的每一根煙都會增加你未來患病得癌的機率,而未來是一定會到來的。你不過是在滿足「愚蠢的大腦」,獲得短視的愉悅感罷了。難道你還會再去縱容它麼?

無論你的夢想是什麼,開始去做那些離它可以更近的事,也就是把大目標分解成每天去執行的小目標,眼睛要向內看,去關心自己的成長,開始去種自己家的地。

當你開始去做時,「愚蠢的大腦」肯定會不斷給你發信號,進行抗拒,暗示你它有多麼的不喜歡做這些事,希望你放棄。因為它已經習慣了放縱,“為何不去找點樂子呢”?這時你大可不必在乎它的感受,忽略它,馴服它,要意識到它只是你的一個器官而已,它必須服從更高層次的你!

強迫自己去訓練對枯燥乏味,習以為常。對簡單重複,不再抗拒的能力。

當然,改變從來不是打個響指就能做到的,自律一定會經過反复的掙扎,尤其是對那些從小就沒養成好習慣的人來說。不要幻想著馬上就能有大的改變,任何改變都是一點一點開始的。

同時不要低估了改變的困難程度,不要因為失敗而苛責自己,這本來就是條少有人走的路,但好在我們不是運動員,並不需要打破世界紀錄,做世界第一。我們只要比周圍的同學、同事更努力一些,比自己的昨天更努力一點,生活就會發生改善。

最後我想說,做這期內容不是想批評誰,就是因為自己同樣不夠自律,才會有感而發。寫這些東西比單純推荐一本書要難多了,也容易招致非議。本想講的輕鬆些,不想太嚴肅,可關於人生的話題,又沒法兒不深刻的去討論。因為等五年、十年後,回頭看,害了我們的,正是那些太多毫無意義的「哈哈哈」。

我們每個人都要對自己的人生負責任,大家生來拿著不同的牌,這是無法改變的事實,憤怒、抱怨,責怪過去毫無意義!我們只能向前看往前走,盡力去打好手裡這把牌(再爛的牌)。世界充滿了不平等,也只有時間是平等的!農民都懂春種秋收的質樸真理!所以,無論你去做什麼,只要行動就會有結果,而「躺著」什麼都無法改變,真的。

好了,這期內容就是這些,我又掉了一地的頭髮,哈。希望對你有所幫助和啟發,也別忘了分享給朋友。我是大氣哥,讓我們變得更智慧!謝謝你的閱讀,真心希望你能更好!愛你們~

貧窮的本質

為什麼你會窮?來聽聽2019年諾貝爾經濟學獎得主的解釋《貧窮的本質》

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今年十月瑞典皇家科學院公佈了19年諾貝爾經濟學獎的獲得者,分別是阿比吉特·巴納吉、埃絲特·迪弗洛和邁克爾·克雷默,以鼓勵他們三人在為減少貧窮方面的研究所作出的貢獻。

諾貝爾經濟學獎

今天我想主要介紹下前兩位和他們的著作,他倆即是夫妻也是工作搭檔。丈夫巴納吉,是第二位出生於印度的,諾貝爾經濟學獎得主。妻子迪弗洛是法國人,她也是目前最年輕的諾貝爾經濟學獎獲得者,同時也第二位獲獎的女性經濟學家。目前兩人都任教於美國麻省理工學院。

Abhijit V.Banerjee Esther Duflo

他倆用了20多年的時間研究產生貧窮的原因,走遍世界、深入到最貧窮的那些角落。而這本書《貧窮的本質》就是他們重要的研究成果之一,閱讀這本書可能並不會讓你變得更富有,但可以令你了解到人之所以會變得貧窮的原因。

首先作者表明,在當今世界絕對的食物匱乏其實並不存在,不是飢餓導致了貧窮,我們都以為窮人會把所有的錢都花在吃喝上面。但現實是,大多數窮人都能吃飽飯。他們在食品上的支出佔比其實並不高。

而且發現當窮人得到援助,或有更多錢時,他們會選擇那些含糖更多、口味更好、價格更高的食物。在中國某貧困地區做的實驗表明,當對一些家庭的主食進行價格補貼時,本以為這些家庭會儲備更多的大米和白面,結果他們反而在肉類消費上增加了支出。

研究還發現即使是窮人,也有比吃飽飯更重要的東西。那就是對美好生活的嚮往。作者舉了摩洛哥村民姆巴克的例子,他生活並不富裕,但還是會攢很久的錢去買一台電視,好讓生活少一點乏味。為此他需要將原本就不高的生活標準再降低一些。

人們也許會好奇,為什麼他不把那些錢,那種對苦難的忍受力,投入到真正能改變現狀的地方去呢?可窮人並不會思考這些問題,因為做任何的改變,都要花很長時間,他們懷疑生活可以發生改變的可能性,早已習慣了貧窮的狀態。他們更關注當下,盡可能把眼前的日子過得愉快些,對未來並不抱什麼希望。

因為貧窮,他們各個都是精打細算方面的專家,而且在花錢時會非常謹慎。但有時為了面子和傳統,窮人會花更多錢來置辦婚禮、嫁妝或者葬禮。

在南非的某些地區,為死去老人舉辦的葬禮的費用,一般為死者一生的積蓄。這種不明智的開銷是家庭陷入貧窮的主要原因,葬禮越隆重,這些家庭未來的生活就會越貧窮。此外在印度舉行婚禮的花費是世人皆知的高昂,因此母親們不得不提前10年甚至更長時間,開始為自己年僅幾歲大的女兒準備嫁妝。

目前即使在最貧窮的國家,上小學也都是免費的,可還是有很多孩子輟學。主要原因是家長對教育的不夠重視,他們不了解學習知識所帶來的好處,寧願讓孩子早早的出嫁或務工補貼家用。其次如果孩子本身也討厭上學,不懂得受教育的重要性,那麼強迫他們接受教育,可能也是沒有意義的。

作者認為,父母花在子女教育方面的投資,是最有助於消除貧窮的,現在投入的每一分錢都會增加未來的收入,做出投資的是家長,獲得受益的是他們的孩子。但投資教育的回報週期很長。窮人沒有這種遠見,他們的頭腦完全被各種眼前的問題和煩惱所佔據,根本沒空擔心尚未發生的事情。

而那些輟學或根本不去上學的孩子,注定會活著格外艱難,在我們看來非常簡單的常識與技能,對他們來說都是不可逾越的障礙,在文明社會中所有不起眼的小問題,對他們來說都是天書般的難懂。比如隨處可見那些文字的含義、操作各種工具設備、如何分辨信息的真假,了解什麼知識是有用的等等,無知的代價是巨大的。

在健康方面,窮人也常常把錢花在昂貴的治療上,而不是廉價的預防。例如瘧疾在08年造成約100萬人死亡,絕大多數是非洲的兒童,這一切本來是可以避免的,只需要使用蚊帳,就可以減少一半的感染機率。受過教育的人都知道,在蚊蟲肆虐的地方要使用蚊帳。而窮人最大的阻礙在於,根本不理解使用蚊帳的好處!他們寧願把錢花在別處。也不捨得投入那幾美金。

同樣疫苗的價格也並不高,但在落後地區接種率依然較低,因為窮人根本不覺得,打疫苗是個緊急而又必要的事情。如果生病了,他們寧願相信巫醫和草藥,也不願去診所或醫院,有時甚至堅信自己的疾病是由魔鬼引發或是上天的懲罰。就這樣,任由那些在文明社會早已絕蹟的疾病,奪走親人的生命。

當然為了改變貧窮,窮人也不是沒有努力的。他們做出的最大努力,就是多生孩子。並且想當然的認為,只要孩子夠多就可以有效的抵禦,未來無法預知的風險。在埃塞俄比亞平均每個婦女會生6個孩子,而美國每個婦女平均只生2胎,可前者的貧困程度是美國的51倍。

他們不明白,每個家庭都面臨一種“質與量”的取捨,生的孩子越多,每個孩子的“質”,就會越低,父母為其投入的食物及教育資源,只會更少,他們只能偏向於,向那個看起來“最有天賦、最值得培養”的孩子投入最多,這就意味著,其他孩子永遠喪失了改變命運的機會。從而產生一種跨代傳遞的貧窮機制,就是貧窮的父母會生育出更多的貧窮子女,人越多麻煩越多,只會令自己的生活更為混亂。

對很多窮人來說,孩子是他們未來的經濟來源和一種養老保障,甚至是某種福利彩票,而那些富裕國家的父母因為有,良好的安度晚年的方式,包括社會保險、共同基金及退休計劃,還有公共或個人醫療保險,根本不需要思考這種問題,他們的孩子更少,更有質量,也能得到更多的關愛。

作者還發現窮人不僅會多生孩子,他們還會主動的,去選擇子女的性別。在貧窮地區,選擇性墮胎是十分普遍,而且廉價的。

在印度,滿大街都是檢測胎兒性別的廣告,如果懷的是女嬰,父母可以隨時決定終止懷孕。越是貧窮的地區,對女嬰的態度就越歧視,很多父母會選擇把女嬰墮胎、送人、販賣、或者出生後直接遺棄。

這種現象曾經在我國也並不少見。他們更偏愛男孩的原因,是因為男孩可以乾苦力、養家、傳宗接代、可以為他們送終。所以說,無論用什麼樣的方法,他們都要生個男孩子出來。

對那些出生在重男輕女家庭中的女孩子來說,在她們的漫長的成長過程中,又暗藏了多少的不滿、歧視、暴力或虐待現象呢?都說天下沒有不是的父母,但也正是這些父母扼殺著自己小女兒的生命。

即使在全球範圍看,女性都明顯少於男性,在所有貧窮的國家,不分種族文化的,都對女孩子有歧視和偏見。所以我覺得,我們都應該更加尊重身邊的女性。

中國是男女比例失衡最嚴重的國家之一,2018年的數據顯示,男性比女性多3到4千萬人。在某些地區,上一代父母歧視女性的做法,遭到的現世的報應。因為嚴重的男多女少,他們要付出一輩子的積蓄來為兒子娶一個老婆,可能都還不夠。

作者還舉了很多例子來說明,其實窮人深信不疑的那些信念,只會讓他們做出,更加錯誤的決定,而引發嚴重的後果。所以說改變貧窮的狀態並不容易。書中還對很多政策的原因,包括窮人為什麼難以創業和貸款等問題做了解釋,如果你對這個話題感興趣,建議找來書好好讀一讀。

這書給了我很多啟發,人之所以貧窮,說到底還是思維方式的貧窮、觀念的貧窮。任何一次性的施捨,並不能改變窮人的命運。除非主動自發的,將心門由內打開,承認自己的無知,學習知識,接受教育。否則即使給與再多援助,那些蚊帳也只會被當做婚紗、捐贈更多的馬桶只會被當做花盆,甚至把免費發放的避孕套當做氣球。

這本書就介紹到這裡,謝謝你的閱讀!

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非暴力溝通

不幸的家庭到底差在哪裡?大氣哥為你解讀《非暴力溝通》

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今天給大家分享的書叫做《非暴力溝通》,它是由美國已故的心理學家馬歇爾·盧森堡博士所著,於99年首次出版發行。

非暴力溝通

書的封面設計看著平庸乏味,好像與溝通和心理學並沒什麼關係。但它的內容卻讓世界各地無數的人,重新獲得了愛、和諧與幸福。

看看它有多受歡迎吧,在豆瓣讀書上有1萬9千個評價,綜合得分8.4/10分,國外的goodreads上也有1萬2千個評價,給出了4.3/5分的高分。

我讀完後感覺特別受啟發,所以做了這期內容。我會以自己的語言和理解,盡可能的把書中的重點和精華部分,為大家講述出來。

在日常生活中,我們的身體很少會遭遇暴力傷害。而精神上對來自語言的暴力攻擊,無人能倖免。那些惡毒的話語不僅打擊著人的尊嚴,還摧毀著他的自信。我們往往忽視和低估了它的危害性。

語言暴力

家庭其實是語言暴力的重災區,雖然在書中作者並沒有強調這點,但我認為最痛、最致命的打擊,往往來自關係親密的人。

原因有二:
 1.親人之間朝夕相處,容易產生更多的摩擦;
 2.正因為彼此太了解,只要衝突升級,往往能精準的戳到你的痛處;

我們對生人會格外的客氣、容忍、盡量避免衝突。而對親人的批評、嘲諷、無底線的侮辱張嘴就來。距離近了,反而失去了人與人之間基本的尊重。

我們都以為家庭應該是幸福溫暖的港灣,但數據和事實表明並非如此。根據日本警察廳匯總的數據,在2018年查獲的殺人案件中,親屬間的殺人案占到了近半數,達到47.2%。

​ 國內的數據我沒找到,但是相信比例也不會低。這些案件中共同的特點就是常年持續的衝突,導致身心達到了所能承受的極限,逼急後衝動作案的,一大半的作案動機都是因為“憤怒”。

也許在那些被殺的人當中,有無辜的人。但大多數應該都施加了某種形式的暴力,才導致衝突升級失控的。

這些家庭不但不幸福,生活在其中只會是種無休止的彼此折磨與傷害。因為“精神虐待”一直是家庭中的灰色地帶,更隱蔽,法律也無能為力,全憑道德約束,但人的道德品質差距是巨大的。

雖然結婚生子,在世上哪個國家都沒有強制性的崗前培訓,但真不代表說,每個人生來就具備合格的上崗資質的。 “有些人是不配結婚和為人父母的,他將毀掉的,可能不僅僅是自己一個人”。這也正是我們婚前要擦亮眼睛的重要原因。

此時此刻,不知還有多少家庭正上演著類似的悲劇,這也是很多人,人生痛苦的根源所在,而且是無法擺脫掉的痛苦!

所以我們要學習,首先避免去做語言的施暴者

《非暴力溝通》並不是某種語言技巧,而是一種溝通方式或者說思維模式。它提醒我們要管理自己的情緒,轉變固有的談話和聆聽的習慣,不再去條件反射式地回應。

當我們試圖在指責別人時,不應該對人身進行道德評判和比較。諸如“你太自私了”“你真沒用”“你看人隔壁家孩子如何如何”。這類表述,只會引發對方產生強烈的逆反心理。

語言虐待

因為當我們在指責別人時,總是習慣於站在道德的至高點上,以居高臨下的口吻批評對方,給他人貼各種標籤,以此將這個人從“我們這些好人”當中排除。要知道在這種語境下,是沒人願意屈服於你的意志的,更別說按你意願去行事了。

​ 同時當他人在受到指責時,也無法把注意力放在原本的事實上的。他只會不遺餘力的為自己的人格尊嚴進行辯護,或者反擊。就這樣,雙方不但沒解決原本的問題,又成功製造了新的問題。

所以才會出現這種情況:吵架吵到最後,竟然忘記了開始爭吵的原因。其實就是因為,大家的溝通偏離了軌道,進入了這種低水平的相互攻擊和指責的怪圈裡。即使當初你的出發點是好的,到最後也已經分不清誰對誰錯了。

精神虐待

不知從何時​​開始,我們總是習慣於通過批評來提出主張,以為這樣會更有把握讓對方接受自己的觀點和意見。打著“愛”與“為你好”的旗號,強迫對方按自己的意圖去行事。

如果對方稍有反抗或不從,就本能的惡語相加,火力全開,不斷升級用詞,逼迫對方就範。此刻所有的思維,所有的話語,都是為了駁倒對方,以打垮和摧毀其心理防線為目的。

不妨問問自己,那還是愛麼?你到底是愛對方,還是愛自己?其實,你只想滿足自己的控制欲。

這種溝通模式,屢用屢敗,而屢敗又屢用,我們似乎從不吸取教訓。人天生有種本能,就是當他覺得你在施加壓力逼迫他時,他就越不會去屈服。壓迫只會引起更強力的反彈。

我們之所以總是試圖強迫改變他人來迎合自己,就是因為沒有認識到每個人都是獨立的個體這個事實,更談不上尊重。

老實講,當我們在攻擊他人時,既不在乎他的感受,也不在乎他的痛苦,在乎的,只是自己有沒有得到滿足,這根本不是愛,是自私!

為你好

​ 這就是為什麼你的孩子對你關起了自己的房門、你的伴侶也漸漸沉默的原因,沒人願意和你溝通了。可能你還覺得挺委屈,自己的好意不被人理解,其實你一點都不值得同情。

因為你正是那個施暴者,每次的溝通,最後都變成了一場你對別人實施“精神虐待的遊戲”,多是言過其實指責、批評和憤怒。導致的結果就是,大家即使同住在一個屋簷下,可精神上早已成了陌生人。

沉默、無語漸漸成了家庭裡的主要氛圍,所有的成員都感受不到來自生活的歡樂和家庭的愛。所以說毀掉家庭、毀掉幸福的那個人正是你自己!

我們要避免出口傷人,正確的交流方式是指出事實,而不是加上自己的評論。

例如,女孩們經常會說一句話:“你總是不顧及我的感受!”這句話傳達的意思,只是對對方的批判和自己情緒的發洩,無助於幫助對方了解問題所在,也就無法良性溝通。

最好的溝通方式是坦誠的交流,把事實講出來。比如“你今天菜都只顧著自己點,都不問我想吃什麼,感覺你不在乎我”。其實只要把自己的需求和感受,真誠的表達出來,一定會得到最善意的回复。這種交流模式將帶來實質性的改變!

一旦我們開始談論需要,而不是相互指責時,很快會達成共識,完全可以避免爭吵。而那些溝通層次低的人,幾乎為了什麼事都可以大吵一架。他們解決問題的方式就是不斷的怒吼,比誰聲音大,然後將最猙獰的面孔,隨時隨地的展現給最親近的人。

虐待兒童

​ 再舉個例子:小明在外地工作,放假回家幾天,因為和朋友聚會回家晚了,父親說:“明天早點回家,我和你媽媽就想和你在一起吃幾頓飯,多聊聊天”如果你是小明,你會如何做回答?

而母親是這樣表述的“別總是這麼晚回家,回來就住幾天,天天往外面跑,在外面吃飯不得花錢么?和他們有啥好聚的?!”你又會如何作答?

其實父母表達了同一個意思,但我們會有不同的感受。父親的表達很直接,我們可以清晰準確的明白他的意圖。而母親的這種抱怨和嘮叨,讓我們無法接收她想表達的訊息,可能話語裡暗含了她的期待,但第一時間,我們並不能搞懂她真正的意圖,只會想去辯駁,所以無法有效的溝通。

似乎華人的文化一直以來都不提倡,我們直接去表達個人需要,還稱其為“含蓄”,可能也是出於善意吧。但也正是拐彎抹角、繞來繞去,才產生了許多不必要的誤會,加大了溝通的難度。

直接表達

因為無論情商高低,我們都很難猜透他人的內心。有時情侶交往也是習慣於讓對方猜測自己的意圖,比如想要個禮物,又不好意思同對方講,買對還好,一旦買錯了,就是一頓抱怨或者自己生悶氣。本來有直路可走,但就是習慣繞圈子。

如果我們能直接提出具體的請求,他人能更快的做出回應,效率更高。

多數人都以經驗生活著,然而結果並不美好。希望通過分享非暴力溝通這個概念,使大家意識到語言暴力的危害性!要有意識的使用語言,不要只顧自己情緒化的宣洩,同時放棄對他人的指責,就事論事的進行討論,點到為止!

而在傾聽他人時,用心去體會對方真正的感受和需求,引導他們表達出來,努力化解掉可能會發生的爭端。創造一種融合、友愛的家庭相處模式,給身邊人帶去真正的“關愛”與“善意”。

好了,這本書就分享到這裡,我之所以對這個題目感興趣,就是因為自己的成長過程中經歷了很多類似的痛苦,也在尋找答案。也許這本書並不能回答我們所有的困惑,但肯定會讓我們離真相越來越近。希望能對你有所啟發和幫助。

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